De qué va este artículo

Entre victimismo y responsabilidad hay una frontera que casi nadie te explica bien. Muchas personas llegan a consulta sabiendo con precisión quién les hizo daño y qué les faltó, y aun así sienten que su vida no se mueve del sitio. Reconocer lo que te pasó es necesario. Lo que cambia las cosas es preguntarte qué parte de lo de hoy sí depende de ti.

En este artículo te cuento cómo entiendo el victimismo y responsabilidad desde la consulta. No hablo de culpa: la culpa te paraliza y la responsabilidad te devuelve margen de decisión. Que te hayan hecho daño es verdad, y a la vez es verdad que hoy puedes elegir qué haces con ello.

Muchos de los hábitos que hoy te pesan los aprendiste para mantenerte a salvo. Quedarte en el papel de quien sufre pudo darte cuidado, evitarte un conflicto o ahorrarte el riesgo de equivocarte por tu cuenta. Funcionó entonces. Con los años, esa estrategia puede convertirse en una cárcel con vistas bonitas, y de eso va el post.

Verás cómo distinguir hacerte cargo de castigarte, qué señales se disfrazan de generosidad, de madurez o de prudencia, y por dónde puedes empezar a mover algo esta misma semana. En terapia Gestalt trabajamos la responsabilidad como la habilidad de responder, algo muy distinto de cargar con la culpa. Si además notas que lo emocional te desborda, te puede ayudar leer sobre gestión emocional.

No es un texto para que te sientas peor ni para que te des la razón sin más. Es una invitación a mirar con calma qué papel juegas hoy en tu propia historia, qué te da seguridad de esa posición y qué te cuesta. Esa pregunta, hecha con cariño y sin dramatismo, suele abrir más puertas que cualquier consejo.

Si te reconoces en lo que cuento, puedes escribirme y lo hablamos. Atiendo en Hortaleza (Madrid) y online, y puedes ver lo que cuentan quienes ya han pasado por consulta en las reseñas de Google.

Puede que te suene

Tienes razón, y sigues atascado

Puedes explicar con todo detalle por qué estás como estás. Tu familia, tu ex, tu jefe, aquella época en la que nadie te vio. Y probablemente tengas parte de razón: a ti te pasaron cosas, y algunas fueron injustas de verdad. Pero llevas años contándote la misma historia y la vida no se mueve del sitio. Cada vez que alguien te propone hacer algo distinto, aparece un «sí, pero» tan bien armado que casi parece sensato.

No te lo digo para señalarte. Lo digo porque en consulta veo a menudo que la explicación se convierte en un refugio: mientras la culpa sea de fuera, no hay nada que mover dentro. Es cómodo y, a la vez, es una cárcel con vistas bonitas. Tu dolor es real. Lo que dudo es que la historia que te cuentas sobre él te esté ayudando a salir.

Y ojo con el péndulo contrario. Hay quien, al oír hablar de responsabilidad, se la clava como un cuchillo: «entonces todo es culpa mía». Tampoco es eso. Responsabilidad y culpa no son sinónimos, y confundirlas es una de las formas más eficaces de no cambiar nada.

De dónde viene

Un victimismo con una función

Casi nadie elige el victimismo. Se aprende. Quizá en una casa donde la única forma de recibir atención era estar mal, o donde expresar enfado tenía un precio demasiado alto. Ponerte en el lugar del que sufre te protegía: evitaba el conflicto, atraía cuidado, te ahorraba el riesgo de equivocarte por tu cuenta. Funcionó. El problema es que la sigues usando con treinta o cuarenta años, cuando ya tienes recursos que de niño no tenías.

La mayoría de tus defectos son hábitos que aprendiste para mantenerte a salvo, y desde ahí, hazte cargo. En terapia Gestalt hablamos mucho de esto: responsabilidad, en el fondo, es respons-habilidad, la habilidad de responder. No de culparte, sino de reconocer que dispones de una respuesta propia, aunque lo que te haya pasado no lo elegiste. Si además te reconoces en la sensación de que todo lo emocional te desborda, puede ayudarte leer sobre gestión emocional.